Михаил Жуков
4
0
subscribers
0
subscriptions
4.5K
views
## Жили-были в "Временах года"
ЖК "Времена года" гордо возвышался на окраине города, словно последний оплот цивилизации среди спальных районов. Особенно гордились жильцы тем, что у них целых четыре сезона в названиях подъездов: "Весна", "Лето", "Осень" и "Зима". Правда, в "Зиме" вечно текли трубы, а в "Лете" не было кондиционеров.
В "Весне" проживала дама с активной жизненной позицией – Тамара Петровна. Она не просто так гуляла по подъездам, а собирала коврики у дверей соседей в коллекцию. "Для дезинфекции", – говорила она, унося очередной коврик подмышкой.
А в "Осени" жила одинокая дама, которая заказывала цветы каждый день. Видимо, надеялась, что кто-нибудь из курьеров оценит её упорство. Но парни из цветочной службы уже знали маршрут: звонок – тишина – выбивание двери – доставка букета в щель – следующий этаж.
С водой в "Временах года" была особая романтика. Её отключали по графику: понедельник-среда без горячей, четверг-суббота без холодной. В остальное время можно было гадать – будет ли вообще.
Детская площадка представляла собой памятник былому величию: качели без сидений, горка с острыми краями, и песочница, где песок давно заменили голубиные перья. Дети играли в "выживание в городских условиях", что, впрочем, было близко к реальности.
А управляющая компания каждый месяц присылала квитанции с пометками "за украденные коврики", "за выбитые двери" и "за воду, которой не было". Жители подписывали их "с любовью" и отправляли обратно с комментарием: "А что, так можно было?"
В общем, жили-были в "Временах года", и каждый день был как новый сезон сериала "Как я встретил вашу квартиру".
"Михайловский" встретил меня своей обычной суетой. Я, как истинный ценитель домашней выпечки, целенаправленно двигался к прилавку с пирогами. И вот она - моя прелесть, последняя "Наполеонка" с масляным кремом, лежит, манит своей белоснежной корочкой.
Но не тут-то было! Из-за угла выскакивает какой-то тип в растянутой футболке с надписью "Жизнь - боль, но я терплю". И тоже тянется к пирогу!
— Гражданин, — говорю я, — вы что, не видите? Это мой пирог!
— А мне нужнее! — заявляет он, как будто у него на животе написано "Пирогоголодный".
Начинается эпопея: он хватает пирог справа, я слева. Сверху полки с печеньем, снизу пол с разбросанными макаронами, а мы, два взрослых мужика, держимся за пирог, как за последний кусок хлеба в пустыне.
— Отпустите, — говорю я, — у меня дома жена и дети ждут!
— А у меня кот! — парирует он.
Тут подбегает охранник, смотрит на нас, потом на пирог, потом снова на нас:
— Вы что, оба с дуба рухнули? Там за углом такая же витрина, и таких пирогов - целая гора!
Мы замерли. Оглянулись. И правда - витрина, пироги, очередь из таких же "пирогоголодных".
— А я думал, это только у нас, — вздохнул мой оппонент.
— А я думал, это последний, — ответил я.
Разжали руки, пошли к другой витрине. Взяли по пирогу. И даже улыбнулись друг другу.
А охранник всё смотрел нам вслед и думал: "Вот дуралеи, могли бы и сразу посмотреть, где ещё пироги лежат".
Но нам-то какое дело? У нас теперь есть пироги. И это главное.
P.S. А кота того мужика я потом видел в зоомагазине, он выбирал себе корм премиум-класса. Видимо, хозяин после той истории решил, что раз уж пироги не судьба, то хотя бы коту хорошо будет.
Кировский. Рынок. Джинсы. Всё как обычно.
Я, весь такой стильный, в кепке козырьком назад, захожу в секцию с шмотками. И тут она — джинсы моей мечты. Висит, ждёт меня. Но не тут-то было.
Из-за стойки выскакивает какой-то джигит на максималках, весь в золоте, в часах больше карат. И тоже тянется к джинсам.
— Э, брат, это мои джинсы! — говорит он, как будто у него там написано «Собственность джигита».
— Слушай сюда, золотой мой, — отвечаю я, — эти джинсы ждали меня всю жизнь.
И тут начинается. Он достаёт из-за пазухи расчёску, я — телефон с фотками своих собак. Он — носовой платок, я — справку о том, что я единственный выживший в катастрофе космического корабля.
— Э, ты кто такой вообще? — спрашивает он, вытирая пот платочком.
— Я — избранный джинсовый пророк! — заявляю я, показывая справку.
И тут... и тут... и тут...
...продавец достаёт ещё одну такую же пару джинсов из-под прилавка.
Мы с джигитом замираем. А потом одновременно:
— А можно мне эти?
В итоге уходим оба довольные, как два павлина. А продавец смотрит нам вслед и думает: «Вот идиоты, могли бы и поторговаться».
Но нам-то какое дело? У нас теперь есть джинсы. И это главное.
P.S. А кепку я всё-таки надел нормально. Не всё же время козырком назад ходить.
Возмущен тем фактом, что гардеробщик шарится по карманам.
В остальном площадку можно посетить разок.